孩子情緒管理失控,99%是因為我們腦子沒發育好嗎?

孩子情緒管理失控,99%是因為我們腦子沒發育好嗎?

孩子學習情緒管理失控,99%是因為我們腦子沒發育好嗎?

幾天前,在購物時,我遇到了一個四五歲的男孩。他看到一輛自行車,“我想要那輛自行車。莫莫也有一輛一模一樣的,我想要那輛自行車。”

旁邊的媽媽說:“我前幾天不是剛給你買了輛自行車嗎?"

看到媽媽不打算給他買一輛,孩子坐在地上哭了起來,“我只想要那輛自行車,我只想要那輛自行車... ...”

母親大聲罵了兩聲:“你哭什么?不給你買你就哭!"!快起來,別在這裏丟人!」孩子哭得更厲害了。

媽媽我們看了看周圍人的目光,大聲說:“你再不發展起來,我就走了,你自己可以在地上哭吧。”說完,就往前就是走了。小朋友情緒失控男孩沒有看到中國媽媽已經走了,邊爬起來邊哭喊著:“媽媽、媽媽……”

這個看起來眼熟嗎?是啊,誰需要孩子啊?好心情去購物不容易,被孩子們慣壞了。

那么孩子發脾氣的時候我們該怎么辦,這是最科學的方法?

美國心理學家 John Gottman 對孩子的父母進行了一項長期研究,發現父母有四種類型:

第一種是壓制型家長。

認為負面情緒是孩子性格不好的表現,對孩子的情緒缺乏同理心,會因為孩子表達負面情緒而訓斥、責備或懲罰孩子。上面例子中的母親屬於壓抑型。

第二種是忽視型家長。

這類學生家長進行很少能感知到孩子的情緒,或者可以認為自己孩子的情緒無足輕重,會通過技術轉移注意力,來關閉孩子的情緒發展通道。

他們最常說的一句話就是: 別再胡鬧了,開心點。

在上面的例子中,被忽視的父母可能會說:寶貝,你看,有一部動畫片。我們去看看吧。

這兩種情緒處理方式對兒童的影響是,他們認為自己的情緒是錯誤的,不應該是錯誤的,隨著時間的推移,他們會壓抑自己的真實情緒,不善於表達和調整自己的情緒。

第三種是放任型家長。

他們完全接受孩子所有的情緒表達,可以安慰他們,同意一切,不限制他們的行為,不教他們如何解決問題。在上面的例子中,放任型的父母會說:“寶貝,看起來你很難過。你真的想要那輛自行車,所以媽媽會給你買的。「這種類型的育兒方式對孩子的影響是,孩子不懂得調節自己的情緒,會變得任性。

最後一種方法就是情緒管理能力訓練型家長。

他們可以感知和評價孩子的情緒,對他們敏感,可以安慰和同情他們,並教他們解決問題的技能和行為限制。

這樣的父母養育出來的孩子,學會相信自己的感覺,調整自己的情緒,學會解決問題。他們自尊心更強,學習成績好,與人相處更好,在困難的時候自我安慰,擺脫壓力更快。

你一定很想成為一個憤怒管理家長!好了,讓我們來練習一下成為孩子情感教練的五步黃金法則。

第一步:停止——意識到孩子的情緒。

也就是說,你能敏銳地覺察自己孩子的情緒,這樣一個有利於把它消滅在容易導致處理的萌芽發展狀態。

當你注意到你孩子的情緒有問題時,我們可以停止我們正在做的事情,這是一個生理上的“停止”。

另外,我們也要在心理上停止,停止你現有的偏見和期待,停止我們頭腦中所謂的育兒任務。

比如說你看到一個孩子發脾氣的時候,你就會想為什么這個孩子這么不能控制自己啊,我要好好教育他。當你想到這一點,很難真正停下來,注意到孩子的情緒。

還有一個就是停止情緒,穩定自己。看到孩子發脾氣,你比他更生氣,最好先調整好自己的情緒。這時候我們可以默念“生物,生物”,我們可以默念:他被情緒腦劫持了。

這是第一步——停。

第二步:看——就是要把握發展機會。

什么意思?當一個孩子發脾氣的時候,恰好是情緒訓練的最好時機。而不是說“孩子怎么了”.

我們可以用心觀察孩子的肢體語言、面部表情、體態,思考孩子肢體語言背後想表達什么感情。

第三步: 傾聽-移情,傾聽和承認。

站在孩子的角度,真正把自己變成孩子,聽他說什么,感受孩子的感受,認可和接受孩子的情緒。

這裏可以說的是認可情緒,並不是一個我們國家認可他所有的行為。

我們需要能夠區分感情和行動。在上面的例子中,當孩子的自行車被擋住時,他非常生氣。父母需要接受他們的孩子生氣是因為沒有對或錯的情緒,但是坐在地上哭是不對的。我們將回到限制行為,這是認識情緒的一個步驟。我們要把自己放在孩子的位置上,想要的東西不能得到,生氣是正常的。

有的家長說,我說的有道理。我家裏有自行車,不能帶。你為什么還想要它?你還在生氣嗎?在這裏,孩子很難克制想要東西的沖動,這需要上腦的理性參與。所以我們先別急著講道理。所以這一步最重要的是傾聽,感同身受,傾聽孩子說的話,認可他的情緒。

第四步: 說-同情你的孩子,幫助他們表達他們的情緒。

也就是說,表達自己的同理心,和孩子感同身受。

共情,也是社會心理學研究裏面我們常常提到的一個詞。說得非常簡單了解一點,就是設身處地地感受到了對方的感受,並把它表達自己出來。比如說你感到有些學生緊張、擔心、生氣、害怕、傷心,這些問題都是情緒性的字眼。

研究表明,簡單地說出孩子的情緒對孩子的神經系統有鎮靜作用,幫助孩子更快地從情緒中恢複過來。也就是說,我們要對他的下腦做出反應,首先接受他的情緒。

在上面的例子中,我們可以說,“你很想要那輛自行車,Momo有一輛相同的自行車,騎起來很棒。你也想要,看到你媽媽不想買你就生氣。"

這一步,說一次可能還不夠,這句話需要反複重複: “媽媽知道你想要那輛自行車,那么雄偉,但是你得不到它,你很生氣,很失望。”

就像上次我女兒。我要去參加一個聚會,我女兒很想和我一起去,因為她想吃蛋糕。但是我跟她說你不能去,然後她就生氣哭了。這時,我感同身受地對她說:“媽媽知道你很想去那個聚會,而且你喜歡吃蛋糕。媽媽也想帶你去那個派對,但是你因為媽媽不能帶你去而生氣失望,對嗎?」然後她答應了。在後面等著,等她情緒穩定了,我再跟她說媽媽為什么不能帶她,她就可以聽那個道理了。如果你一開始就告訴她媽媽不能帶她的原因,她一開始是不會聽的。

所以認為這是中國第四個步驟,最主要的就是因為我們去共情他,感受他的感受,並幫他表達自己出來。

第五步:做——為孩子劃定行為邊界,解決問題。

例如,對你的孩子說: “媽媽知道你很生氣,但是坐在地板上哭是不對的。我們去旁邊的椅子坐下來談談。還有別的辦法解決這個問題嗎?”

如果孩子在這個時候還不冷靜,要輕輕地、堅定地走出現場,繼續同情與安慰的情緒。第四步中的移情表達通常需要幾個回合,孩子就會平靜下來。然後進入第5步。訓練孩子解決問題。

這一步要讓孩子知道哪些行為是不允許的。比如摔東西,打人,坐在地上哭,都是錯誤的情緒表達方式。我們可以和我們的孩子交談。當你非常生氣的時候,你可以和你媽媽談談,或者和她協商怎么買這輛自行車,但是坐在地上哭是不允許的,也是正確的。

這樣就提供給孩子學習行為的一種界限,也提供給他一些學生解決這些問題的方案。你們自己可以通過一起進行討論,當下一次遇到這一種你很想要東西,但是媽媽沒有企業想要給你買的時候,我們教師可以了解如何去協商,可以和孩子一起去想一些管理辦法。

這就是所謂的解決問題的實踐和訓練。如果他想不出來,我們的父母可以告訴他一些方法。例如: 你可以告訴媽媽,媽媽我想要,然後我們討論如何才能得到這輛自行車。你可以和媽媽談談我們可以談談的條件。


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如果你男朋友情緒不好該怎麼辦?

獻上愛

[如果他或她情緒低落,獻上愛是很好的.做一次按摩,做他或她最喜歡的飯,也許可以和他們安靜地坐在一起.如果他/她很生氣,經常給你的伴侶空間是最好的做法."也就是說,如果這種情緒變得不好,要注意.

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