孩子情緒管理失控，99%是因為我們腦子沒發育好嗎?

孩子學習情緒管理失控，99%是因為我們腦子沒發育好嗎?

幾天前，在購物時，我遇到了一個四五歲的男孩。他看到一輛自行車，“我想要那輛自行車。莫莫也有一輛一模一樣的，我想要那輛自行車。”

旁邊的媽媽說:“我前幾天不是剛給你買了輛自行車嗎?"

看到媽媽不打算給他買一輛，孩子坐在地上哭了起來，“我只想要那輛自行車，我只想要那輛自行車... ...”

母親大聲罵了兩聲:“你哭什么?不給你買你就哭!"!快起來，別在這裏丟人!」孩子哭得更厲害了。

媽媽我們看了看周圍人的目光，大聲說：“你再不發展起來，我就走了，你自己可以在地上哭吧。”說完，就往前就是走了。小朋友情緒失控男孩沒有看到中國媽媽已經走了，邊爬起來邊哭喊著：“媽媽、媽媽……”

這個看起來眼熟嗎?是啊，誰需要孩子啊?好心情去購物不容易，被孩子們慣壞了。

那么孩子發脾氣的時候我們該怎么辦，這是最科學的方法?

美國心理學家 John Gottman 對孩子的父母進行了一項長期研究，發現父母有四種類型:

第一種是壓制型家長。

認為負面情緒是孩子性格不好的表現，對孩子的情緒缺乏同理心，會因為孩子表達負面情緒而訓斥、責備或懲罰孩子。上面例子中的母親屬於壓抑型。

第二種是忽視型家長。

這類學生家長進行很少能感知到孩子的情緒，或者可以認為自己孩子的情緒無足輕重，會通過技術轉移注意力，來關閉孩子的情緒發展通道。

他們最常說的一句話就是: 別再胡鬧了，開心點。

在上面的例子中，被忽視的父母可能會說:寶貝，你看，有一部動畫片。我們去看看吧。

這兩種情緒處理方式對兒童的影響是，他們認為自己的情緒是錯誤的，不應該是錯誤的，隨著時間的推移，他們會壓抑自己的真實情緒，不善於表達和調整自己的情緒。

第三種是放任型家長。

他們完全接受孩子所有的情緒表達，可以安慰他們，同意一切，不限制他們的行為，不教他們如何解決問題。在上面的例子中，放任型的父母會說:“寶貝，看起來你很難過。你真的想要那輛自行車，所以媽媽會給你買的。「這種類型的育兒方式對孩子的影響是，孩子不懂得調節自己的情緒，會變得任性。

最後一種方法就是情緒管理能力訓練型家長。

他們可以感知和評價孩子的情緒，對他們敏感，可以安慰和同情他們，並教他們解決問題的技能和行為限制。

這樣的父母養育出來的孩子，學會相信自己的感覺，調整自己的情緒，學會解決問題。他們自尊心更強，學習成績好，與人相處更好，在困難的時候自我安慰，擺脫壓力更快。

你一定很想成為一個憤怒管理家長!好了，讓我們來練習一下成為孩子情感教練的五步黃金法則。

第一步:停止——意識到孩子的情緒。

也就是說，你能敏銳地覺察自己孩子的情緒，這樣一個有利於把它消滅在容易導致處理的萌芽發展狀態。

當你注意到你孩子的情緒有問題時，我們可以停止我們正在做的事情，這是一個生理上的“停止”。

另外，我們也要在心理上停止，停止你現有的偏見和期待，停止我們頭腦中所謂的育兒任務。

比如說你看到一個孩子發脾氣的時候，你就會想為什么這個孩子這么不能控制自己啊，我要好好教育他。當你想到這一點，很難真正停下來，注意到孩子的情緒。

還有一個就是停止情緒，穩定自己。看到孩子發脾氣，你比他更生氣，最好先調整好自己的情緒。這時候我們可以默念“生物，生物”，我們可以默念:他被情緒腦劫持了。

這是第一步——停。

第二步：看——就是要把握發展機會。

什么意思?當一個孩子發脾氣的時候，恰好是情緒訓練的最好時機。而不是說“孩子怎么了”.

我們可以用心觀察孩子的肢體語言、面部表情、體態，思考孩子肢體語言背後想表達什么感情。

第三步: 傾聽-移情，傾聽和承認。

站在孩子的角度，真正把自己變成孩子，聽他說什么，感受孩子的感受，認可和接受孩子的情緒。

這裏可以說的是認可情緒，並不是一個我們國家認可他所有的行為。

我們需要能夠區分感情和行動。在上面的例子中，當孩子的自行車被擋住時，他非常生氣。父母需要接受他們的孩子生氣是因為沒有對或錯的情緒，但是坐在地上哭是不對的。我們將回到限制行為，這是認識情緒的一個步驟。我們要把自己放在孩子的位置上，想要的東西不能得到，生氣是正常的。

有的家長說，我說的有道理。我家裏有自行車，不能帶。你為什么還想要它?你還在生氣嗎?在這裏，孩子很難克制想要東西的沖動，這需要上腦的理性參與。所以我們先別急著講道理。所以這一步最重要的是傾聽，感同身受，傾聽孩子說的話，認可他的情緒。

第四步: 說-同情你的孩子，幫助他們表達他們的情緒。

也就是說，表達自己的同理心，和孩子感同身受。

共情，也是社會心理學研究裏面我們常常提到的一個詞。說得非常簡單了解一點，就是設身處地地感受到了對方的感受，並把它表達自己出來。比如說你感到有些學生緊張、擔心、生氣、害怕、傷心，這些問題都是情緒性的字眼。

研究表明，簡單地說出孩子的情緒對孩子的神經系統有鎮靜作用，幫助孩子更快地從情緒中恢複過來。也就是說，我們要對他的下腦做出反應，首先接受他的情緒。

在上面的例子中，我們可以說，“你很想要那輛自行車，Momo有一輛相同的自行車，騎起來很棒。你也想要，看到你媽媽不想買你就生氣。"

這一步，說一次可能還不夠，這句話需要反複重複: “媽媽知道你想要那輛自行車，那么雄偉，但是你得不到它，你很生氣，很失望。”

就像上次我女兒。我要去參加一個聚會，我女兒很想和我一起去，因為她想吃蛋糕。但是我跟她說你不能去，然後她就生氣哭了。這時，我感同身受地對她說:“媽媽知道你很想去那個聚會，而且你喜歡吃蛋糕。媽媽也想帶你去那個派對，但是你因為媽媽不能帶你去而生氣失望，對嗎?」然後她答應了。在後面等著，等她情緒穩定了，我再跟她說媽媽為什么不能帶她，她就可以聽那個道理了。如果你一開始就告訴她媽媽不能帶她的原因，她一開始是不會聽的。

所以認為這是中國第四個步驟，最主要的就是因為我們去共情他，感受他的感受，並幫他表達自己出來。

第五步:做——為孩子劃定行為邊界，解決問題。

例如，對你的孩子說: “媽媽知道你很生氣，但是坐在地板上哭是不對的。我們去旁邊的椅子坐下來談談。還有別的辦法解決這個問題嗎?”

如果孩子在這個時候還不冷靜，要輕輕地、堅定地走出現場，繼續同情與安慰的情緒。第四步中的移情表達通常需要幾個回合，孩子就會平靜下來。然後進入第5步。訓練孩子解決問題。

這一步要讓孩子知道哪些行為是不允許的。比如摔東西，打人，坐在地上哭，都是錯誤的情緒表達方式。我們可以和我們的孩子交談。當你非常生氣的時候，你可以和你媽媽談談，或者和她協商怎么買這輛自行車，但是坐在地上哭是不允許的，也是正確的。

這樣就提供給孩子學習行為的一種界限，也提供給他一些學生解決這些問題的方案。你們自己可以通過一起進行討論，當下一次遇到這一種你很想要東西，但是媽媽沒有企業想要給你買的時候，我們教師可以了解如何去協商，可以和孩子一起去想一些管理辦法。

這就是所謂的解決問題的實踐和訓練。如果他想不出來，我們的父母可以告訴他一些方法。例如: 你可以告訴媽媽，媽媽我想要，然後我們討論如何才能得到這輛自行車。你可以和媽媽談談我們可以談談的條件。